Plan für die nächste Zeit

Wie angekündigt, kommt heute nun mein Plan für die nächsten Wochen. Meine Regeln sind nicht schwer, aber helfen mir hoffentlich wieder, den richtigen Weg zu finden. Also, los gehts:

- höchstens 1000 kcal
- 1x in der Woche ist Süßes erlaubt
- weitgehend auf Kohlenhydrate verzichten, viele Proteine
- 2l trinken pro Tag
- ausschließlich Wasser und ungesüßten Tee oder selbstgemachte Fruchtsäfte
- ab 15 Uhr keine Kohlenhydrate mehr
- ab 18:30 Uhr gar nichts mehr
- mindestens jeden 2. Tag Sport (halbe Stunde = Minimum)

Ich werde eine neue Seite auf meinem Blog einrichten, auf der ihr die Regeln wiederfinden werdet und ich werde für jeden erfolgreichen Tag ein Kreuz machen. Falls mir neue Regeln einfallen, dann werde ich sie dort ebenfalls ergänzen. Sollte jemand von euch Lust bekommen haben mitzumachen, dann nur zu, ihr seid willkommen! ♥


Applaus, Applaus

So meine Lieben, ich melde mich dann auch nochmal und möchte mich für meine Abwesenheit entschuldigen. Ich war in letzter Zeit ziemlich beschäftigt und in meinem Leben geht's gerade ziemlich auf und ab. Ich werde euch jetzt kurz erzählen was alles passiert ist und wenn ich auf etwas weiter eingehen soll bitte ich euch, dies in einem Kommentar zu schreiben. Wenn ich auf alles eingehe, dann wird der Post zu lang und niemand will ihn lesen.
Letzten Donnerstag hatte ich meine mündliche Prüfung. Mir fehlt 1 Punkt zum besseren Schnitt und ich habe mein Abi mit 2,4 gemacht. Hammer schlecht, wie ich finde, aber ich kann's nun nicht mehr ändern. Morgen ist die feierliche Zeugnisübergabe und der Abiball von J., meinem besten Freund. Mit diesem bin ich seit ner knappen Woche nun doch zusammen. Er hat mir die Entscheidung nicht gerade einfach gemacht, aber ich glaube es ist das richtige. Wir sind auch ziemlich glücklich bis jetzt und es läuft prima. Ich hab nur Angst davor, wie es ist, wenn ich 6 Monate in England bin. Dafür habe ich nun endlich auch meine Bewerbung fast fertig und sie wird morgen losgeschickt. Das letzte Wochenende habe ich mit J. an der Ostsee verbracht. Meine Mama hat mir zum Geburtstag ja 'n Wellnesswochenende geschenkt und da nahm ich ihn mit hin. Dort haben wir uns auch dafür entschieden, es zusammen zu versuchen. Das Wochenende war wunderschön mit ihm, auch wenn ich überall Sonnenbrand habe und aussehe wie 'n Krebs. Eine Sache gibt's dann noch. Ich werde große Schwester. Meine Mama hat mir gestern erzählt, dass sie in der 5. Woche schwanger ist, ungeplant. Mit 41 Jahren bekommt sie also noch 'n Kind. Ich freu mich natürlich riesig, hoffe jedoch für den/die Kleine/n, dass er/sie eine bessere Erziehung als ich genießt und niemals solche Probleme bekommt (Essstörung, Depressionen, usw.). Meine Mutter, ihr Freund und ich haben dann auch entschieden, gemeinsam mit dem Rauchen aufzuhören. Das wird 'n Spaß! Ohne Kippen kann ich mittlerweile gar nicht mehr, die sind so ziemlich mein einziger Halt neben J.
Wer meinem Tumblr folgt, der wird meine Stimmungsschwankungen der letzten Tage bestimmt mitbekommen haben. Wer nicht und es gerne würde, der findet den Link an der Seite. Einfach auf das Bild klicken, auf dem Tumblr steht. Ich freue mich über jeden Follower.

Mit dem Abnehmen läuft's eher weniger gut. Ich möchte ab morgen wieder richtig anfangen. Noch 2,5 Monate bis ich in England bin und bis dahin möchte ich noch mindestens 5-7 kg abnehmen. Keine Ausreden und keine Entschuldigungen mehr. Regeln dafür werde ich mir heute Abend bei der Arbeit überlegen, wenn ich nichts zu tun habe und dann morgen früh hier posten.


Danke an alle, die mir gratuliert haben ♥

Ich muss sagen, mein Geburtstag war ziemlich stressig, aber doch sehr schön. Mein halber Tag bestand zwar aus essen, aber was soll's. Momentan krieg ich's eh nicht auf die Reihe. 
Ich habe einen wundervollen Tag mit meinen Eltern, Großeltern, meiner Tante, meinem Onkel und später auch meinem besten Freund und 'nem anderen guten Freund gehabt. Es gab zwar nicht viele Geschenke, aber dafür waren sie umso schöner. Meine Mama und ihr Freund haben mir das schon früher erwähnte Wellnesswochenende, 'nen Gutschein für eine Kosmetikerin, meine 2. Orchidee (ich liebe diese Pflanzen!) und Pralinen geschenkt. Die Eltern meines Exfreundes (und auch Arbeitgeber) gaben mir eine Karte mit Geld drin. Meine Tante und Großeltern gaben mir ebenfalls nur Geld und Blumen. Von meinem besten Freund bekam ich neue Plugs, die ich mir sowieso gekauft hätte und nen Fuchsteufelswild-Pullover. Und zu guter letzt - meine beste Freundin hat mir aus Kanada 'ne Karte geschickt. Und ich musst wirklich weinen, als ich sie gelesen habe, weils einfach so schön war. 'n besseres Geschenk hätte mir keiner mehr machen können. Ich vermisse sie so wahnsinnig!

Tut mir leid, dass ich in letzter Zeit nur so uninteressantes Zeug oder gar nichts poste. Ich muss momentan ziemlich viel lernen, hab am Donnerstag mündliche Abiprüfung. Spätestens Donnerstag bring ich euch auf den Stand der Dinge! Bei mir ist nämlich so noch ziemlich viel passiert..

Happy Birthday to me. Sweet 18

Ab heute bin ich also volljährig. Kann endlich legal Kippen kaufen und muss niemanden vorschicken. Und wie fühlt sich das an? Nicht anders als vorher. Ich hatte vorher schon alles und jetzt ändert sich also nichts, außer dass ich mit Geschenken und Glückwünschen überhäuft werde. Ich bin vollgestopft mit Essen aus dem Restaurant und gleich fahren wir zu meinen Großeltern und essen schon Kuchen. Um 16 Uhr kommt dann mein bester Freund, wir treffen uns mit nem Kumpel und setzen uns irgendwohin und rauchen vielleicht 1,2 Joints. Groß feiern will und werde ich nicht. 
Ich muss jetzt auch erstmal weiter, melde mich morgen ausführlicher bei euch.
Küsse!


Help meeeeeee!

Also ich bitte ja wirklich nicht gerne um Hilfe, aber es muss einfach sein. Nächste Woche fahr ich ja mit meinem besten Freund zu nem Wellnesswochenende und werde mich wohl oder übel im Bikini präsentieren müssen. Darauf das Wochenende ist der Abiball von ihm. 
Für beides wollte ich ja noch viel Sport machen um nen halbwegs schönen Bauch zu bekommen, aber ich finde einfach keine guten Workouts!! 
Kennt ihr gute Workouts für den Bauch und die Beine (und evtl auch Po)? 
Aber wenn möglich ohne Sit Ups, die hasse ich wie die Pest. 
Ich bin wirklich ziemlich am verzweifeln, weil die meisten Workouts entweder totaler Mist sind oder mich nicht ansprechen. 

What if your best friend loves you?

"Was sagt er dazu, dass du dich von deinem (Ex-)Freund getrennt hast? Er ist doch bestimmt froh darüber, oder?" 
- "Warum sollte er?" 
Du zögerst, bevor du antwortest.
"Naja, ich glaube für ihn stand immer nur dein Ex im Weg.. Könntest du dir denn nichts mit ihm vorstellen?" 
Stille.

Dieses Gespräch führte ich mit einem seiner besten Freunde (im weiteren Verlauf nenne ich ihn "A"). Der, mit dem ich meinen Ex betrogen habe und mit dem immer noch ab und zu was läuft. Mein bester Freund (im weiteren Verlauf "B") war währenddessen 2h beim Triathlon und ich habe mich mit A getroffen. Nachdem B mich dann wieder abgeholt hat, sind wir wieder zu ihm nach Hause. Wir lagen im Bett, haben ab und zu 'nen Joint geraucht, Musik gehört und uns ein bisschen geärgert (klingt als wären wir 14,haha). Naja, jedenfalls hat er mich immer so festgehalten, dass ich mich nicht wehren konnte und wir ganz nah beieinander lagen. Nachts hat er sich auch an mich gekuschelt. Er hat mich an dem Wochenende 4x auf die Wange geküsst. 1x,als er morgens zum Sport gegangen ist und ich weiterschlafen wollte. 1x als er wiederkam zum wecken. 1x kurz bevor ich nachts eingeschlafen bin (als er sich an mich kuschelte). 1x als er am nächste Tag morgens zur Konsultation musste und ich wieder in seinem Bett liegen blieb. Früher hat er sich weder an mich gekuschelt noch mir Küsse auf die Wange gegeben. Er sagt mir in letzter Zeit öfter, wie schön und süß ich doch sei und dass er mich vermisst und gerne in seiner Nähe hätte.
Bin ich paranoid oder kommt es wirklich so rüber, als würde er auf mich stehen?
Ich habe wirklich drüber nachgedacht, was wäre wenn. Ich möchte keine Beziehung mit ihm, definitiv nicht. Dafür ist er mir zu wichtig. B ist die Person, die mir momentan am meisten Halt gibt. In seiner Gegenwart fühle ich mich frei und ich kann so sein, wie ich bin. Ich kann ihm alles erzählen und er akzeptiert mich. Er weiß von meiner Essstörung und meinen Depressionen und liebt mich trotzdem so, wie ich bin. Nur vielleicht auf eine Art und Weise, wie er es nicht sollte. Ich liebe ihn auch sehr, das gebe ich zu. Ich liebe ihn sogar wahnsinnig doll und würde alles für ihn tun. Aber auf eine andere Weise. Wie eine Schwester seinen Bruder liebt. Wie ein Mädchen ihren besten Freund liebt. Ohne ihn würde etwas von mir fehlen. Ich könnte niemals eine Beziehung mit ihm eingehen aus Angst ihn irgendwann zu verlieren. Dafür ist mir die Freundschaft viel zu viel Wert und viel zu wichtig.

In 2 Wochen sind wir gemeinsam auf Usedom. Wellnesswochenende, welches meine Mutter mir zu meinem Geburtstag schenkt und welches eigentlich für meinen Ex und mich gedacht war. Nun fährt B mit mir hin.
Gestern hat er mich zu seinem Abiball eingeladen. Ob als Date oder freundschaftlich weiß ich nicht. Aber ich werde hingehen. Und ich will verdammt nochmal hinreißend aussehen! Das heißt, dass ich bis dahin abspecken muss. 5 kg, mindestens. Sport, gesunde Ernährung. Ich darf mir keinen Fehltritt mehr erlauben, sonst seh ich in meinem Kleid aus wie ein Walross.
Das hier werde ich an dem Abend tragen:

(Kleid von Engelhorn, 44.95€ - Clutch von H&M, 19.95€ - Schuhe von dress-for-less, 51.98€)

Hallo Singleleben!

Tja, da hat die Welt wohl einen frischgebackenen Single mehr zu bieten. Mein (Ex-)Freund und ich sind uns heute zufällig über den Weg gelaufen und dann haben wir Zeit miteinander verbracht bis sein Bus ins Dorf kam. Da hab ich wieder gemerkt, wie sehr ich das eigentlich nur noch auf freundschaftlicher Basis kann. Eigentlich wollte ich mit dem Gespräch noch eine Woche warten und sehen, wie es in mir aussieht. Aber als er mich fragte, ob ich noch glücklich mit ihm sei war es einfach die perfekte Gelegenheit. Wir redeten sehr viel und kamen überein, dass es so nicht weitergehen kann und wir uns gegenseitig weiter ins Unglück stürzen und erstmal eine Auszeit brauchen. Wir sind also im Guten auseinander gegangen und versuchen, weiterhin normal miteinander umzugehen und in Kontakt zu bleiben. Jedoch hab ich es nicht übers Herz gebracht, ihm zu sagen, dass ich ihn betrogen habe. Das konnte ich einfach nicht. Irgendwie fühl ich mich schrecklich deswegen, aber auch ziemlich befreit, dass ich es heute schon hinter mich gebracht habe. 

Ab morgen bin ich für 4 Tage bei Jil. Oh Gott freu ich mich da drauf! Das ist momentan so das Highlight in meinem Leben. Perfektes Timing für die beste Ablenkung mit ihr. Wochenende im Himmel, du kannst kommen!


Little Whore

Hab mich wieder ewig nicht gemeldet. War zu sehr mit mir selbst beschäftigt, damit was ich mit mir in Zukunft anfange. Ich habe viel über meine Vergangenheit und mein momentanes Umfeld nachgedacht und war erschrocken dabei. Es hat mir gezeigt, wie sehr ich für meinen Freund alles vernachlässigt habe. Ich habe mich von meinen Freunden isoliert, sie total vernachlässigt. Ich bin kaum noch raus gekommen und saß mit ihm fast nur drin. Ich habe mich und mein soziales Umfeld gehen lassen. Ich habe kaum noch Freunde. Eigentlich so gut wie keine. Früher bin ich jeden Tag mit irgendwem unterwegs gewesen. Allerdings haben die letzten Tage bzw. Wochen mir auch gezeigt, wie unglücklich ich in meiner Beziehung bin. Ich habe viel drüber nachgedacht, wie ich das ändern könnte. Aber ich glaube, das geht nicht mehr. Wir haben es jetzt 10 Monate und 11 Tag miteinander ausgehalten und es ernsthaft versucht. Wir waren glücklich, sogar sehr. Aber ich denke, der Zug ist abgefahren. Ich bin nicht mehr glücklich, nicht im geringsten. Ich mache mich selbst unglücklich mit dieser Beziehung. Das hat mir vor allem das Wochenende gezeigt. So blöd und mies es ist, ich bin mit einem sehr guten Freund fremdgegangen. Am Freitag habe ich bei ihm übernachtet und wir haben uns geküsst, mehrmals. Gestern blieb ich wieder über Nacht bei ihm. Wir haben miteinander geschlafen. Und scheiße, ist er gut! Der Sex mit meinem Freund (wenn wir denn mal welchen haben) ist immer kurz und langweilig. Aber das gestern war einfach der Wahnsinn. Er war der 4. Junge, mit dem ich geschlafen habe. Und ich bereue es nicht. Er gibt mir das Gefühl gewollt zu werden und schön zu sein - sowohl innerlich als auch äußerlich. Er findet meine Figur wunderbar so wie sie ist und lässt mich das auch spüren. Er engt mich nicht ein und lässt mir die Freiheit, die ich brauche. Mit ihm ist alles so einfach. So nach dem Motto "High sein, frei sein". Ich werde mich nächste Woche von meinem Freund trennen. Und ja, ich schiebe es solange auf. Ich brauche diese Woche um mir zu überlegen, wie ich es ihm beibringe und wie ich es meiner Mutter sage und was ich tue, wenn ich deshalb meinen Job bei seinen Eltern verliere. Aber ich werde mich trennen. Ich liebe ihn einfach nicht mehr. Wir werden beide unser Glück finden, allerdings nicht miteinander. Wir müssen an unsere Zukunft denken, immerhin haben wir unser Abi so gut wie in der Tasche und müssen uns dann entscheiden wohin es geht. Und ich möchte einfach keine gemeinsame Zukunft mit ihm. Nicht mehr. Da geh ich lieber meinen eigenen Weg ins Glück.


How much love will we know to show, if we have no love for ourselves?

Wie manche von euch gemerkt haben, habe ich eine kleine Bloggerpause gemacht. Ich war 20 Tage weg und hab mich irgendwie einfach nicht dazu überwunden bekommen, etwas zu posten. Doch jetzt bin ich zurück, "frisch und munter". In der Zwischenzeit ist viel passiert. Angefangen damit, dass ich meinen letzten Schultag hatte, die schriftlichen Abiturprüfungen mittlerweile hinter mir liegen und ich auf dem Impericon Festival in Leipzig war. Momentan liege ich mit ner Angina im Bett, total isoliert von der Außenwelt, weil jeder Angst hat sich anzustecken. Was soll's, Zeit euch mal wieder was zu erzählen.
Die Prüfungen waren gar nicht so schlimm, wie ich dachte. Bis auf Mathe, aber da hab ich eh nicht mit einem guten Ergebnis gerechnet. Ich kann's kaum abwarten, bis die Ergebnisse raus sind. Und das dauert noch fast einen Monat!! Den Abschluss der schriftlichen hab ich mit dem Impericon gefeiert. Es war genau einen Tag nach meiner letzten Prüfung. Perfektes Timing also. Und es war grandios! Es hat letztes Jahr übertroffen und das war wirklich schwer. Ich habe viele wundervolle Menschen wieder getroffen und neue, sehr nette Personen kennengelernt. Allerdings hab ich mir danach meine Angina weggeholt. Aber das hat sich gelohnt. Ich hoffe nur, dass ich bis Montag wieder gesund bin, weil da mein Praktikum im Kindergarten anfängt. Und das darf ich nicht absagen, weil ich sonst den Schein bekomme, den ich für's Au Pair Jahr brauche. Aber das wird schon. Das einzig gute an meiner Angina ist, dass ich abgenommen habe. Ich bekomme kaum Essen runter und mein Gewicht lag heute bei 58,7 kg. Ich hoffe nur, dass ich mir das alles nicht wieder anfresse. Aber bei Tumblr hab ich sone 30 Day Challenges gefunden, die den Körper fit halten sollen. Kleine Übungen, die man jeden Tag zwischendurch machen kann. Wenn ihr Interesse habt, dann kann ich die gerne mal auf meinen Blog stellen. Was sagt ihr?

Feels good + Challenge


"Spaß am Leben zu haben ist die beste Kosmetik für eine Frau."
(Rosalin Russel)


Gestern bin ich spontan mit meinem Freund und nem Kumpel von uns zu einer Party in der Nachbarstadt gefahren. Als wir im Proberaum ankamen kannte ich da gerade mal eine Person. Diejenige, die uns gefragt hat ob wir Lust hätten zu kommen. Aber das war kein Problem, denn die Leute waren alle so offen und haben uns sofort freundlich aufgenommen. Lag wahrscheinlich auch am Alkohol und Weed. Ich hab mich da so wohl gefühlt wie schon lange nicht mehr. Es war so befreiend. Einfach in eine fremde Menschenmasse rein und sofort akzeptiert zu werden, ohne erst die halbe Lebensgeschichte zu erzählen. Wir haben getanzt, gelacht, geraucht, gekifft, getrunken usw. Es war so schön. Gegen 4 Uhr lag ich dann total euphorisch und fertig im Bett und hab geschlafen wie ein Baby. Als ich dann heute aufgestanden bin, hab ich bei Instagram erstmal Massen an Bilder von der restlichen Nacht gesehen und anscheinend haben wir noch echt was verpasst. Aber hey, nächstes Mal sind wir sicher wieder am Start! Später habe ich dann noch erfahren, dass zwischenzeitig n alter Freund von mir da war, mit dem ich früher echt viel zu tun hatte. Und ich Idiot hab ihn natürlich nicht erkannt. Aber er war auch nicht lange da und hat nur hallo gesagt, also sind wir beide schuld.

Ab morgen beginne ich mit einigen anderen eine Challenge. Die Regeln sind:
Verzicht auf:
- "Hilfsmittel" (Erbrechen, Abfm, dauerhaftes Hungern)
- Fastfood
- Süßigkeiten
Fertigsäfte
- Milch und Zucker in Tee/Kaffee
- Joghurt mit einem Fettgehalt ab 1,8%
- Essen nach 20 Uhr

Und zusätzlich werden noch 1,5 Liter Flüssigkeitszunahme vorausgesetzt. Klingt soweit ziemlich einfach, finde ich. Bis auf die 1,5l. Ich trinke nie so viel. Ich kanns einfach nicht, weiß auch nicht warum. Und wenn ich mal viel trinke muss ich 1949403x am Tag aufs Klo. Aber naja, ich muss endlich mal wieder vorwärts kommen. Ich schaff das schon! Wünscht mir Glück bzw drückt mir die Daumen!:)


Nur eines macht sein Traumziel unerreichbar: die Angst vor dem Versagen.
(Paulo Coelho)

Morgen beginnt die Mottowoche. Bad Taste, Nutten & Zuhälter, Geschlechtertausch, Kindheitshelden. In einer Woche ist der letzte Schultag. In 1,5 Wochen die erste Prüfung. Eine Woche später, am 19.4. habe ich alle Abiprüfungen hinter mir. Und ich habe wahnsinnige Angst. Ich stehe kurz davor, durchzudrehen. Was ist, wenn ich die Prüfungen versaue? Wenn ich einfach so durchrassle und das nicht packe? Wenn ich den vorgeschriebenen NC für's Studium verfehle? Es hängt so viel von diesen blöden Prüfungen ab und ich kriegs einfach nicht auf die Reihe, etwas dafür zu tun. Ich hasse mich. Ich bin so unmotiviert und überhaupt nicht bei der Sache.


I'm such a shame

"Ich muss feststellen, dass ich nicht einmal für mich unentbehrlich bin..."
(Elmar Kupke)

Ich habe das Gefühl, gleich zu platzen. Habe so viel in mich reingestopft und könnte euch nicht mal alles aufzählen. Die Hälfte davon habe ich nicht im geringsten realisiert, Hauptsache rein damit. Ich kann mich kaum noch bewegen, geschweige denn irgendwas anderes tun. Und dann hab ich sie gefunden. Meine alten Abfm. Ich habe gegen den Drang, sie zu nehmen gekämpft. Vergeblich. Nun liege ich hier und warte darauf, dass sie endlich wirken. Ich Loser. Elender Versager. Selbst meine Mutter hat mir schon vorwurfsvoll gesagt, dass ich zu viel esse und sie kein Verständnis dafür hat.
Morgen werde ich einen Suppen- und Obsttag machen. Ich werde versuchen, auf Süßes und Fastfood in der nächsten Zeit zu verzichten und meine Ernährung wieder in den Griff zu bekommen. Zusätzlich werde ich wieder Workouts machen. Ich weiß nur noch nicht, welche. Kennt ihr gute und effektive?
Ich schäme mich so unendlich für mein (Ess-)Verhalten. Warum kann ich nicht einfach normal sein? Dünn, schön, beneidenswert, aber mit normalem Verhältnis zum Essen und zu anderen Dingen. Warum geht das nicht einfach?


Langeweile lebt

Ist noch jemand wach? 
Mir ist mega langweilig, fragt mich wasssss.

Fremdes Spiegelbild

"Das Vergleichen ist das Ende des Glücks und der Anfang der Unzufriedenheit."
(Søren Kierkegaard)


"Die meisten Menschen machen sich selbst bloß durch 
übertriebene Forderungen an das Schicksal unzufrieden."
(Wilhelm von Humboldt)



Wenn ich in den Spiegel schaue, steht ein dickes, hässliches, abstoßendes Mädchen vor mir. Am liebsten würde ich bei jedem Blick auf sie weglaufen und nie wieder umkehren, sie nie wieder sehen. Wenn ich ein zweites Mal hinschaue dann fängt sie an sich zu bewegen. Hält auf einmal Unmengen an Essen in der Hand und stopft es in sich hinein ohne auch nur einmal zu unterbrechen. Von Blick zu Blick wird sie dicker und unausstehlicher. Ich wende den Blick ab, habe Angst. Furchtbare Angst, so zu enden.
Ich glaube, ich war noch nie so unzufrieden mit mir wie in der letzten Zeit. Ich nehme nicht ab und nicht zu. Esse viel zu viel. Mein Gewicht schwankt zwischen 59 und 60 kg. Trotzdem habe ich das Gefühl, dass mehr Fett an meinem Körper hängt als jemals zu vor. Am liebsten würde ich mir ne Schere nehmen und alles abschneiden. Wenn das nur gehen würde. Ich verstehe nur nicht, warum das so plötzlich kam. Dieser Selbsthass. Vor einer Weile war ich noch relativ zufrieden mit mir, meinem Erfolg. Immerhin hab ich seit dem Anfang schon 15kg abgenommen. Klar hatte ich Höhen und Tiefen, aber es hat geklappt. Vielleicht liegt es ja daran, dass ich Momentan nicht weiter abnehme. Nur wie soll man das auch, wenn an jeder Ecke essen liegt? Vor allem an bzw nach Ostern. Ich kann mich vor Süßigkeiten kaum retten. Hab auch schon daran, wieder Abführmittel zu nehmen, damit ich nicht so viel im Magen habe.. In den nächsten Tagen werd ich mir aber auf jeden Fall wieder 'nen Plan zurechtlegen, an den ich mich halten möchte. Vielleicht gelange ich dann ja endlich wieder auf den richtigen Weg.


Alt gegen Neu + HILFE!

"In einem aufgeräumten Zimmer ist auch die Seele aufgeräumt."
(Ernst Freiherr von Feuchtersleben)

Für die nächsten Tage habe ich mir so einiges vorgenommen. Ich werde mein Zimmer, und hoffentlich auch mein Leben, aufräumen. Jeder einzelne Schrank wird durchforstet und aussortiert. Altes muss Platz für Neues machen. Ich muss lernen, mich von altem zu trennen und neues in mein Leben zu lassen. Mein Zimmer ist dafür der Anfang. Mir ist bewusst, dass ich nicht mehr lange hier wohnen werde, aber ich brauche trotzdem sowas wie einen Neuanfang und das soll der Startschuss dafür sein. Mein Zimmer umzustellen oder zu streichen wäre unnötig, denn ich bin nur noch wenige Monate hier und dann hoffentlich eh in London. 

In 13 Tagen schreibe ich meine erste Abi-Prüfung. Ich hab wahnsinnig Angst davor, zu versagen. Für das Studienfach, das ich später studieren möchte, liegt der NC immer so um 2,1 oder 2,2. Manchmal auch etwas niedriger. So wie ich jetzt stehe, könnte ich ein Abi von 2,0 oder 2,1 schaffen. Dafür darf ich die Prüfungen aber auch nicht verhauen. Ich hab so krasse Versagensängste. Am 19.4. ist meine letzte schriftliche Prüfung, dann hab ich Gott sei Dank erstmal Zeit bis zur mündlichen. Und in der Zeit hab ich Praktika. 2 in unterschiedlichen Kindergärten. Wenn ich die fertig habe kann ich mich endlich für mein Au Pair Jahr bewerben. 

In 11 Tagen habe ich letzten Schultag. Unser Motto ist "Psychoabilyse - Entlassung aus der Anstalt". Ich habe ehrlich gesagt, keine Ahnung, wie ich mich verkleide. Für die Mottowoche habe ich mir meine Outfits schon bereitgelegt. Aber für den letzten Schultag fällt mir nichts ein. Wie sieht denn ein "Psycho" aus? Theoretisch müsste ich mich ja gar nicht mal verkleiden, wenn man so will. 

Habt ihr Ideen, wie ich mich zu dem Thema am besten verkleiden kann? Ich brauche wirklich Hilfe dafür,oje!


Lebendige Schlüsselanhänger

Eigentlich wollte ich euch von meinen Vorhaben für heute berichten. Bis ich auf diese grausame Nachricht gestoßen bin. Jetzt finde ich es wichtiger, euch darüber zu informieren und zum unterschreiben einer Petition dagegen zu bewegen.

In China ist es momentan im Trend, Tiere in kleine Plastikbeutel zu stecken und als lebendige Schlüsselanhänger zu verkaufen. Ich war richtig erschüttert darüber, wie Menschen auf solche Ideen kommen. Opfer solcher Schandtaten sind vor allem Salamander, Schildkröten und kleine Fische. Die Beutel sind Luftdicht verschlossen und sie sind in Wasser, welches angeblich die Lebensnotwendigen Nährstoffe enthalten soll, eingeschlossen. Angeblich sollen sie mehrere Monate darin überleben, oft jedoch nicht mehr als einen Tag.

Helft mit, gegen diese Tierquälerei vorzugehen und sie zu stoppen.

Auf dieser Seite findet ihr mehr Infos und auch 3 verschiedene Petitionen zu dem Thema, die ihr unterschreiben könnt!




Marvel-Marathon

"Ein bisschen Freundschaft ist mir mehr wert als die Bewunderung der ganzen Welt."
(Otto von Bismarck)

Gestern hatte der Freund meiner Mum Geburtstag. Lief scheiße. Sie trennen sich wahrscheinlich. Er schaut sich schon nach ner neuen Wohnung um. Eigentlich wollte ich nach dem Kaffee und Kuchen noch einen guten Freund besuchen, der sich den Fuß verstaucht hat, aber ich hab's einfach nicht über mich gebracht meine Mutter in der Situation alleine zu lassen. Also hab ich das auf heute verschoben. Und er muss natürlich nen Marvel-Marathon machen. Super. Mit dem Schlimmsten rechnend bin ich dann also hingefahren und dachte, dass ich es irgendwie schon hinter mich bringen würde. Nur 1,2 Filme und dann würde ich wieder gehen. Aber ich muss zugeben, so schlimm war's gar nicht. Ich hätte mir die Comicverfilmungen wirklich langweiliger vorgestellt. Aber es wurde dann doch noch ganz witzig.
Das Schlimmste daran war nur die Fresserei. Chips, Pizza, alles war da. Und ich fettes Vieh konnte mich natürlich nicht zurückhalten und hab auch reingehauen. Aber ab morgen reiße ich mich wieder zusammen. Ich plane mein essen ab jetzt wieder und schreibe jedes Nahrungsmittel, welches ich zu mir nehme, fein säuberlich in meinen Terminkalender.

An der Stelle möchte ich jedoch noch ein bisschen Werbung für die Band meines oben genannten guten Freundes machen. Diejenigen unter euch, die musiktechnisch so wie ich auf Hardcore stehen, sollten sich unbedingt Your Birth Your Burial anhören. 

Designänderung

"Wandel und Wechsel liebt, wer lebt."
(Richard Wagner)

Hallo meine Lieben!
Wie ihr seht, habe ich wieder kleine Dinge an meinem Design verändert. Irgendwie hat mich meine Sidebar ein wenig genervt, sodass ich sie erneuert habe. Die vielen Bilder sind nun verschwunden. Irgendwie fand ich sie zu aufdringlich. Sie sollten mich ursprünglich daran erinnern, was mein Wunsch ist und wie ich gerne aussehen würde. Aber jeden Tag die gleichen Bilder zu sehen bringts irgendwie nicht. Zumal ich in meine Posts ja eh immer welche einfüge. Da dachte ich mir, verleihe ich dem Blog etwas neueres, stilvolleres. 
Ich liebe Anker. Sie erinnern mich an meine Heimat. Wie sicherlich kaum einer von euch weiß, wohne ich ziemlich nah an der Ostsee. Und irgendwie verbinde ich Anker daher mit Heimat und Nähe. Außerdem liebe ich Blumen, was dieses Motiv noch anziehender für mich gemacht hat.
Hinzu kam dann noch das Unendlichkeitssymbol. Das steht trotz allem noch für meinen Wunsch. Ich möchte schön sein. Und deswegen habe ich diesen niemals endenden Traum, dünn zu sein. Vielleicht werde ich ihn irgendwann erreichen, aber wir alle streben doch danach schön bis ins unermessliche zu sein, oder? Will nicht jeder irgendwas auf dieser Welt hinterlassen, woran sich seine Mitmenschen oder Nachkommen sehr lange erinnern werden und was ihn unsterblich macht? Genau dafür soll das Bild stehen. Ich denke, jeder Mensch ist unendlich. Unendlich schön auf seine eigene Art und Weise. Jeder hinterlässt etwas, woran andere sich erinnern werden.
Ich hoffe, mein neues Design gefällt euch. Ihr dürft mir auch gerne Verbesserungsvorschläge dalassen!

Scheitern ist ein Umweg, keine Sackgasse

Tag 3 des Master Cleanse neigt sich dann auch dem Ende zu. Meine Mum hat vergessen, neuen Ahornsirup zu kaufen und deswegen habe ich nur ein Glas von dem Saft trinken können. Dementsprechend hatte ich auch Hunger und dachte mir, ich könnte den mit ein wenig Brühe stillen. Aber als ich dann in der Küche stand, hat mich das Essen förmlich angelacht. 5 Scheiben Mischbrot, 1 Tafel Schokolade, 5 Nougatminis und 7 dieser mit Schokolade überzogenen Waffeln waren nicht mehr sicher vor mir. Am liebsten wäre ich danach kotzen gegangen, aber dagegen sträubt sich mein Verstand. Ich bin einfach zu dumm dafür. Immer, wenn ich es versuche, kommen statt dem Essen nur Tränen. Ich weiß, dass es krank ist, sich sowas zu wünschen. Aber manchmal sehe ich keinen anderen Ausweg. Und am Ende bin ich dann froh, dass es nicht funktioniert, weil ich wirklich nicht damit anfangen möchte. 
Morgen werde ich jedoch trotzdem weitermachen. Aber mit den ersten Aufbautagen. Ich denke, dass ich dadurch auch noch etwas abnehmen werde. Eigentlich wollte ich ja nicht auf die Waage steigen, konnte mich heute morgen dann aber doch nicht zurückhalten. Und siehe da, 59,0 kg. Also 1,2 kg als beim letzten Mal. Eigentlich hätte ich mit mehr gerechnet, da ich das Essen vorm Master Cleanse regelrecht in mich reingestopft habe. Ich wollte mir davor noch was "gönnen". 

"Kleine Taten, die man ausführt, sind besser als große, die man plant."

Jedoch werde ich nach dem Master Cleanse (und nach dem Osteressen bei meiner Oma) einen neuen Plan zurechtlegen. Ich möchte nun kleine Dinge grundlegend verändern und nicht in diesem Diätenwahn versinken um dann später doppelt so viel wieder drauf zu haben. Ich möchte es wieder gesünder angehen, auch wenn es schwerer wird. Aber dafür erzielt man damit dauerhaft mehr Erfolge. Das sollte ich eigentlich am besten wissen. Den Plan werde ich mir demnächst zurechtlegen und euch dann davon erzählen.
Natürlich nur, falls ihr Interesse daran habt?


Fail + Master Cleanse 2.0

Tja, die Modeldiät war dann wohl nichts. Ich habe nicht mal einen Tag durchgehalten, ich Loser. Aber was soll's, ich mach einfach nochmal etwas wovon ich weiß, dass ich es schaffe. Woher ich das weiß? Ich hab's schonmal geschafft. Ich rede hierbei vom Master Cleanse. In diesem Post (klick) habe ich ihn euch bereits vorgestellt. Heute ist mein 2. Tag und es läuft hervorragend. Vorhin bin ich auf dem Weg ins Bad zwar fast umgekippt - aber da hab ich auch kaum etwas von dem Saft zu mir genommen. Mir gehts wunderbar und ich fühle mich wirklich super. Ich hab mich jedoch nicht gewogen am Anfang, da ich mich einfach überraschen lassen möchte, wo ich am Ende lande. Ich möchte es erstmal bis Mittwoch durchziehen und dann die 4 "Aufbautage", also den Übergang zum normalen Essen, machen. Mal schauen, wo ich dann stehe. Vielleicht bin ich meinem Ziel dann ja endlich näher.

Was macht ihr momentan so zum Abnehmen? Irgendwelche Diäten oder einfach nur Sport + gesunde Ernährung?:)

Modeldiät

J. und ich haben uns überlegt, mal wieder 'ne Diät zu versuchen. Uns beiden mangelt es momentan ziemlich an Disziplin und wir merken förmlich, wie wir verfetten. Das muss ein Ende haben! Und dann sind wir auf die Modeldiät gestoßen. Ich werde sie nochmal erläutern für diejenigen unter euch, die sie noch nicht kennen:

Dauer: maximal 3 Tage
Abnahme: ca. 500gr pro Tag
Durchführung:    Frühstück: 1 gekochtes Ei, 1 Tasse Tee
                                     Mittag: 125gr Magerquark oder 1 Joghurt 0,1% Fett, 1 Tasse Tee
                                     Abends: 125gr Magerquark oder 1 Joghurt 0,1% Fett, 1 Tasse Tee
                                     Zusätzlich 1,5l Wasser oder Tee und Sport

Da ich heute versagt habe (Welch Wunder, welch Wunder) fange ich morgen nochmal neu an. Ich hoffe bei J. ist es besser gelaufen, aber das werde ich erst später erfahren. Bis zum Sommer will ich schön sein. Das muss einfach klappen! Immerhin will ich 18 werden und nach ein Jahr in London leben ohne mich schämen zu müssen. 
Hier noch ein bisschen Motivation:

Speachless

Kennt ihr das, wenn ihr eigentlich so viel zu erzählen habt, aber einfach nicht dazu kommt weil ihr nicht wisst, wo ihr anfangen sollt? So gehts mir seit ner Weile. Deswegen kam hier auch nichts mehr.
Mein Blog ist der Ort, an dem ich all das Schlechte niederschreibe, was mich belastet. Davon gibt es in letzter Zeit ziemlich viel. Trotzdem bin ich irgendwie..glücklich. Das passt irgendwie nicht. Aber genau aus diesem Grund weiß ich auch nicht, was ich hier wirklich schreiben soll.

Ich bin fett wie eh und je. Schwanke immer noch zwischen 59,7 - 60,0 kg.
Die Freundschaft zu meiner besten Freundin habe ich endgültig abgebrochen, weil es einfach das Beste für mich ist. Sie wird immer ein Teil von mir bleiben, egal was passiert. Ich werde sie immer lieben. Aber solange sie in Kanada ist, ertrag ich es einfach nicht mehr. Diese ständigen Streitereien um nichts, die ständig eskalieren. Es war einfach nötig, dem ein Ende zu setzen, wenn wir uns nicht verlieren wollen, sollte sie mich noch sehen wollen wenn sie wieder zurück ist.
Mit meinem Freund läuft es auch ziemlich gut. Wir streiten uns nicht mehr und verbringen viele wunderbare Momente zusammen. Ich liebe ihn immer mehr. Das einzig negative ist, dass in letzter Zeit kaum noch was im Bett läuft.. Ich schäme mich einfach zu sehr für meinen Körper. Also verschließe ich mich und fühle mich bei jeder Berührung unwohl. Das muss ein Ende haben!
Dann ist da noch dieser gute Freund. Vielleicht sogar mein bester. Ich kann ihm alles erzählen und er ist immer für mich da. Doch diese ganz spezielle Verbindung vom Anfang wird wohl nie verschwinden. Und ich glaube, das möchte ich auch gar nicht. Mittlerweile ist er so ein fester Bestandteil meines Lebens, dass ich ihn nicht mehr gehen lassen möchte. Irgendwie werde ich ihn immer lieben, ob ich will oder nicht. Aber das ist glaube ich das Besondere an unserer Freundschaft. Wir werden nie voneinander loskommen, ob wir wollen oder nicht.

Ich habe erkannt, was das Beste für mich ist. Jedenfalls für den Moment. Und ich versuche, mich nur noch damit zu umgeben und das, was Schlecht für mich ist, nicht mehr zu tun. Ich habe mir einen Terminkalender gekauft, in dem ich alles notiere was ich tue, was ich esse usw. Also mit einer To Do - Liste für den Tag. Ich schreibe dort jeden Tag rein ob ich glücklich war, wie meine Stimmung ist, was mir an diesem Tag gefallen hat und was ich für mich getan habe. Das soll mir helfen, mein Leben etwas zu ordnen.
Ich habe mir vorgenommen, jeden Morgen Sport zu machen und ausgiebig und in Ruhe zu Frühstücken. Egal, was. Morgens ist alles erlaubt. Desweiteren möchte ich 2-3x in der Woche Yoga machen, haha.

Ich hoffe, das hilft mir irgendwie beim Abnehmen und dabei, mein Leben in den Griff zu bekommen. Die letzten Wochen waren ziemlich schwierig und ich bin froh, dass es etwas bergauf geht.
Ich möchte mich selbst lieben und akzeptieren. Ich hoffe, ich schaffe das irgendwie.

Still Living

Zwischen fressen, Schulstress, Freund und Freunde hatte ich kaum Zeit zum Bloggen, tut mir leid. Seitdem der Winter wieder zurück ist, ist meine Stimmung auch ziemlich im Keller. Ich bedanke mich trotzdem bei denen von euch, die Interesse gezeigt haben. Es tut mir leid, dass ich einigen von euch erst spät oder noch gar nicht geantwortet habe, aber ich hole das sofort nach!

Die nächsten Tage kommt ein ausführlicherer Post, ich wollte nur erstmal was von mir hören lassen.

You're just a waste of time

"hahahaha du bist so eine lachnummer;-)"
"auf sowas wie dich kann ich scheißen"
"du bist so kindisch"

Hab ich nicht eine reizende "beste Freundin"? Nein, eigentlich nicht. Denn sie ist nicht mehr meine beste Freundin. Ich habe absolut keine Lust mehr drauf, mich unaufhörlich von ihr beleidigen zu lassen. Alles was ich sage und tue ist falsch. Also, who cares?

Falling

Ich falle. Falle durch einen endlosen Tunnel, der nie zu enden scheint. Auf dem Weg nach unten hängt sich immer mehr Ballast an meinen Körper. Streits, Worte die nie gesagt und Probleme, die nie gelöst wurden und es auch nie werden. Manchmal erscheint ein wenig schummriges Licht durch einen Spalt in der Wand des Tunnels. Sobald dieser in Sicht ist, macht sich die Hoffnung breit. Hoffnung auf ein Ende, auf ein Auffangen. Doch an diesem Licht bin ich schnell vorbeigerauscht. Dann ist alles wieder dunkel. Es ist wie ein ewiger Kreislauf aus Hoffnung, Enttäuschung und Aufgeben. Ich möchte endlich am Ende ankommen. Aufklatschen und nie wieder aufstehen.

Restless

"Es gibt so einen Singvogel, der immer, wenn die Sonne untergeht, glaubt, dass er stirbt…
und wenn er morgens aufwacht, ist er total geschockt, weil er noch lebt und fängt an ein 
 wundervolles Lied zu singen. Seit ich dich kenne, singe ich jeden Morgen."


Motivation

Gestern hat meine Waage mir mein neues Tiefstgewicht - 59,3kg angezeigt. Kurz danach haben mein Freund und ich ne Fressorgie gestartet. Also werd ich mich in den nächsten Tagen nicht wiegen, denke ich. 
Was aus uns wird, weiß ich noch nicht so ganz. Irgendwie haben wir's geklärt und Kompromisse geschlossen, aber ob er die umsetzen kann ist die andere Frage. 


Never leave

17:30 Uhr, meine Sinne sind wie betäubt. Gleich entscheidet sich, wie es weiter mit unserer Beziehung verläuft. Wird es das letzte Mal sein, dass ich dich küssen, dir nah sein kann? Oder wirst du mein bleiben? Ich fange an zu zittern, werde wahnsinnig vor Angst. Ich möchte nicht wieder allein sein. Nicht mehr ohne dich sein. 17:31 Uhr. Du kommst um die Ecke, direkt auf mich zu. Stehst vor mir, sagst kein Wort. Nimmst mich in den Arm, gefühlte 5 Minuten lang. "Ich will dich nicht verlieren", flüsterst du mir ins Ohr. Langsam rollen die Tränen über mein Gesicht. Stumm.


Let's go to hell, please

Meine Depressionen sind so schlimm wie nie zuvor. Mein Freund hat mich ewig lange angelogen. Weed ist ihm wichtiger als seine eigene Freundin. 7 Monate bedeuten ihm nichts. 7 Monate eine Lüge? Für die Katz'? Liebt er mich wirklich? Oder hat er mich nie geliebt? Bin ich nur eine für zwischendurch? Nur zum Sex gut? Bedeute ich ihm etwas? Wie lange ist das schon so? Fragen über Fragen und ich werde keine Antworten bekommen. Nur weil du nicht mehr mit mir redest. Ich liebe dich, wirklich. Aber wie soll es weitergehen? So jedenfalls nicht... 


Eine Packung Tabletten und ne Flasche Vodka bitte! Ich halt das nicht mehr aus... 



Leute, mir ist so hart langweilig!
Fragt mich mal was oder so! (:


I wish I could

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper so akzeptieren und lieben lernen, wie er ist. Doch ich finde ihn einfach nur abstoßend. Ich bin vielleicht nicht fett, aber schön finde ich meine Figur auch nicht. Überall schwabbelt noch was, überall steht noch was hervor. Warum kann ich nicht einfach einer dieser Menschen sein, die alles machen können was sie wollen und trotzdem gut aussehen?  
Ich habe es satt, mich so zu verabscheuen. Es raubt mir meine Energie, bringt mich um den Schlaf. Ich bin einfach nur müde und ausgelaugt.

Apologies are for the weak

5 Monate bist du nun schon weg. Und unsere Streits werden immer öfter und heftiger. Während wir heute endlich mal ruhig schrieben über irgendwelche unwichtigen Dinge hast du wieder angefangen mir Vorwürfe zu machen. Ich blieb ruhig und antwortete dir ebenso, was dir nicht so ganz gepasst hat. Als du mich dann so vollgemault hast, kam mir ein Gedanke, der mich erschreckt hat. Als meine beste Freundin hast du dich weder jemals bei mir bedankt, dass ich selbst in den beschissensten Zeiten für dich da war - ob ich sauer war oder nicht - noch dafür entschuldigt, was du alles getan hast, was mich verletzt hat. Und ich habe es dir jedes mal gesagt, wenn etwas nicht okay war. Du weißt von allen meinen psychischen Problemen und hast dich nie wirklich dafür interessiert. Immer ging es nur um dich und ich habe geschluckt. Ich war immer für dich da, weil ich dich liebe wie eine Schwester. Doch was hast du jemals für mich getan?


Tumblr, Klappe die Zweite

Haha gestern hab ich mich ein wenig vertan.
Jetzt der endgültige Link:

KLICK
KLICK
KLICK
KLICK

Once upon a time...


59,5. Noch 4,5 kg bis zu meinem früheren Zielgewicht. Mittlerweile hat es sich wieder verändert. 55 kg waren vor ner Weile noch mein absolutes Traumgewicht. Jetzt hab ich's fast erreicht und es reicht mir nicht. Ich will ins Untergewicht. Ich will sichtbare Hüftknochen, noch stärkere Schlüsselbeine, 'ne Thigh Gap, Schulterblätter und leicht sichtbare Wirbelknochen, wenn ich mich nach vorne beuge. Ich will beneidet werden, weil ich es geschafft habe. Mit 53 kg habe ich bereits leichtes Untergewicht. D.h. ich muss noch 6,5 kg abnehmen. Bis ich 18 bin, will ich schön sein. Das sind noch 4 Monate und 6 Tage. Ist das machbar? Es muss einfach machbar sein! Ich will immerhin nicht als hässliches Entlein nach London.


Award

Die liebe Edna hat mir den "Lovely Blog That Inspires One"-Award verliehen. Vielen,vielen Danke dafür Liebes! Der Award setzt sich aus diesen beiden zusammen:


Die Regeln:

  • denjenigen, der dir den Award verliehen hat, verlinken
  • Logo auf deinem Blog platzieren
  • 7 Dinge über dich erzählen
  • 15 weitere Blogs nominieren (wie ihr wisst, nehme ich Tags und Awards an, ohne sie an weitere Blogs weiterzugeben!)


7 Dinge über mich:

  • Ich isoliere mich von anderen Menschen aus Angst, verletzt zu werden
  • Ich habe kein gutes Verhältnis zu meinen Eltern und wollte schon mit 15 ausziehen
  • Ich werde nie die Gefühle für eine bestimmte Person abstellen können, obwohl ich meinen Freund sehr liebe
  • Ich besitze seit gestern eine Brille und finde mein Äußeres jetzt noch abstoßender
  • Ich möchte so wenig Zeit wie möglich mit meiner "besten" Freundin verbringen, wenn sie aus Kanada zurückkommt, weil sie mir nur noch auf die Nerven geht
  • Ich möchte Untergewicht haben
  • Ich liebe sichtbare Hüft- und Schlüsselbeinknochen, Schulterblätter und Ansätze von Wirbelknochen.

59,5

Kann man dem etwas abgewinnen, wenn man krank mit Fieber, Schüttelfrost, Übelkeit, Halsschmerzen usw zuhause sitzt? Also anscheinend schon, denn ich bin wieder bei meinem Tiefstgewicht angekommen. Das letzte mal war meine Waage zwischen Weihnachten und Silvester so gütig, mir die 59,x zu zeigen. Und dadurch, dass ich eh kaum bis gar nichts runterkriege, wird es hoffentlich in den nächsten Tagen noch weniger! Nur leider sterbe ich hier fast vor Langeweile.. 
Was macht ihr so, wenn ihr krank zuhause sitzt und kaum etwas machen könnt?

One Day

Danke an alle, die mir Glück für Mathe gewünscht haben! :) Es lief.. so lala, aber ich denke es wird nicht sooo schlecht wie erwartet. Heute hab ich frei, weil die Probeabis geschrieben werden, die ich nicht gewählt habe. Morgen dann noch Englisch und ich habs hinter mir. Ich weiß gar nicht was ich da 6 Stunden machen soll, haha.
Ihr alle seid echt zauberhaft, wisst ihr das? Ich danke euch für die Komplimente bezüglich meines Bauches aber im Ernst, der ist nicht flach! Das kommt alles nur weil ich liege und einige Stunden davor nichts gegessen habe, sonst wölbt der sich immer ziemlich nach vorne. Echt uncool und eklig!
Mit dem Essen läufts bei mir jetzt auch eher schlecht. Aber hey, was solls? Kann ja nicht immer nur gut laufen und nach jedem Hoch muss auch ein Tief kommen. Ich versuch das jetzt so kurz zu halten wie möglich, damit ich schnell wieder mit dem Abnehmen anfangen kann.
Seitdem die Vorabis laufen hab ich richtig Angst um meine Zukunft. Sollte man sich in der 12. Klasse nicht schon bewusst sein, was genau man später machen will? Ich habe keine Ahnung.. Ich weiß nur, dass ich nach London will für ein Jahr. Was danach kommt weiß ich noch nicht. Studieren? Ausbildung? Wohin gehen? Bei meinem Freund bleiben oder mein eigenes Ding machen? Mit meiner besten Freundin zusammen weggehen? Ich hab echt keine Ahnung..